Días como hoy e incluso muchas otra veces, muchas, pienso en " qué más necesito?" " qué más tengo que leer, ver, entender para darme cuenta de que me miente, me boludea, juega conmigo, hace de mi lo que quiere y CUANDO EL QUIERE? que es lo peor " y yo? atrás, esperando que me llame cuando él quiera, cuando él tenga ganas, y yo siempre con la misma estúpida e in-cambiable respuesta, un " si" .
Cuantas cagadas más se tiene que mandar, cuan más obvio tiene que ser, cuanto más de toda la mierda que hace tiene que seguir haciendo para darme cuenta y poder decir que no? Y es que me da miedo o vergüenza decir que no, cuando en realidad lo tendría que decir orgullosa de mi, feliz de lo que estoy diciendo/haciendo.
Es que por más que haga lo que haga, diga lo que diga yo sigo enamorada, boba, hipnotizada, que se yo de como mierda quieran o pueda llamarse.
Me doy cuenta de todo, eso si. Me doy cuenta de que me miente, de que juega conmigo, de que me tiene solo cuando el quiere, que puede borrarse por meses, pero cuando vuelve yo estoy ahí,en el mismo lugar que cuando se fue, esperándolo, para volver a decirle que si.
Ya no sé si es amor, obsesión, o un tema de costumbre, de que no puedo cambiar la rutina, no sé lo que es, llamen-lo como quieran, creo que ya ni yo me conozco, cambié tanto.
Lo que más odio es no poder serme fiel a mi misma, aveces digo alto tan segura, convencida, decidida y me termino contradiciendo con las cosas que hago. Me doy cuenta que con lo que hago no me quiero a mi misma, y es lo peor que se puede hacer, porque si no me cuido yo a mi, entonces quien lo va a hacer?
Vivo con la esperanza de que en algún momento se va a terminar, voy a poder ser yo, respetándome a mi misma y no dejandome usar, me repito una y mil veces que ya va a pasar, que ya lo voy a superar, que por mas que pasen los años y yo siga igual nunca hay que rendirse, que hay que seguir, que todo pasa por algo. Esas y mil excusas mas las cuales se me van agotando a medida que pasa el tiempo.
Es que sé lo que tengo que hacer, por mas que cueste o duela, tengo que decir que NO, pero un NO definitivo esta vez, un NO que se entienda bien, sin vueltas, sin excusas, sin explicaciones, ni más palabras un NO ! Y después por más que cueste volver a mi vida, si no me respeto yo a misma, quien me va a respetar? Nadie! Entonces en el momento tengo que pensar en todo lo malo, en todo lo que hace y sigue haciendo, en todo el dolor que me causó, causa y va a seguir causando, porque para él es una boludes pero lo que sufro yo no es nada lindo y la verdad, que ya me harté.